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近日听到杨千华的新歌——《有过去的女人》

觉得林夕的歌词真是绝阿！！

“

几多打击几次跌伤懂得坚壮
最怕处事未曾成熟自扮强悍
几多伤口几个重担在我肩膊
连流泪也说这是汗全为要万人看
好想饮泣偏偏今晚尚有工作
倦了多得这空房及半边冷睡床
当初多天真的恋爱事过向往
但嫁衣不再青春亦盼穿得好看
爱是最大寄往难免只得失望
根本不想工作至上做人硬朗
我用岁月去换嫁妆但哪位在乎我
说笑笑匆匆交往试过几趟
被爱都感到饥荒未信天生无情郎
始终很天真想找我命褃主角
为了他处理清汤给我掌心火烫
爱是最容去令女人死心失望
相恋分手拥抱放下例行动作
再尽努力去换嫁妆但我的心已乾
渐渐习惯不要伴侣
然而夜半恶梦扎醒吐著睡
强人活到八十岁庭院怎黱宽敞都要独居
真的不想死撑下去勉强说谎
请准许我软弱到从此拥抱到天光
某某抱抱也是理想越去追越迷茫花也渐忙
”

今天不乖，过了十二点都不睡觉，看了同学的space感触良多。

我发现每个人的心里面都是有一道伤痕的，而且很难被抚平，即使看上去若无其事，但其实很多暗伤是很难被治愈的。

近来发现身边的同学很热闹啊，也许是因为春天到了的原因吧，大家都为自己的爱情而奔波着。

有个同学跟我说，趁年轻玩一下都无妨，只要不要伤身。

有人明明有女朋友了还来问你：“做我女朋友好吗？”这能有多虔诚？

我不知道，当很多人在向我倾诉的时候，我渐渐的无语了，我不明白为什么大家都喜欢和我说这些问题，也许大家觉得和我在一起有一种安心的感觉吧。但是我只能够倾听，我没有任何发言的权利，因为连我自己对很多事情都不清楚。因为很多以前都很相信的东西渐渐的变得模糊了，我不知道应该相信什么，在生活中在人与人的关系之中，我渐渐无语了。我似乎找不到自己的原则了。

其实自由的生活真得很开心的，最重要的是有一颗自由的心，可以不常常去想关于数理统计的问题，和前途人生的问题，看自己喜欢看的书和电影，和好朋友到出去fb一下，然后有空的时候做做木瓜炖奶，还有我今天做了一个蛋糕，生平第一次哦~~~~~~~做得很可爱的。

生活充满了乐趣吧~~~~~~~~~~

还记得去年某人生日的时候去帮他买蛋糕，那一刻的感觉真是好啊，看着师傅把奶油一点一点地挤上去，然后魔术般的编出很多很可爱的花纹，其实那一刻我应该是幸福的吧，即使那种只是一种虚幻的感觉。如今，如今。如今，如今呢？

上岛，长白山~~~~~~物是人非了，只是我还是如此，还是那个一直偏执的任性的小孩，一直在等待。

独自等待，希望大家不要忽略了你们身边熟悉的面孔。

要考数理统计了，加油，读统计的姐妹们~~~~~~~~~~`

西塘归来，两日西塘之行，收获颇丰，只是深信却感到异常的疲累。

本来想借西塘之行思考一些问题的，可惜，心灵以让烦杂，无暇思考。

深感自己是一个矛盾的人，向往安静的生活却害怕冷清的寂静，我明白我应该学会独断特行了，只是内心的虚无常常令我觉得害怕。

而身体上出现的许多问题也令我无能为力。

为什么我觉得此刻的生活如此的无能为力，仿佛已在边缘，等待着下坠，却不知如何回头。

想避世，真的想逃离，如果生活中最痛苦的是放弃。

不知道如何让身边的人理解我的想法，不知道如何去倾诉。

在积极和颓废之间徘徊难以寻求平衡点。

希望得到同情，希望得到怜悯，只是太多时候都太好强了。

也明白时间的冷漠，自顾不暇，最多只能互相取暖。

没有幻想，没有激情，只是些微淡淡的回忆，仍然不时地浮现，只是渐行渐远，连回忆都显得陌生。

只有以个人的故事却是很无趣。

常常有一种不想说话的冲动，只是身处俗世难以自持。

好像有一个人能够明白我，只是不想奢求。

今天情绪波动非常大，也许是周末综合症又发作了。来了上海之后一直很害怕周末，因为不用上课，因为大部分的朋友都回家了，感觉异常空虚。虽然已经两年了，这种感觉仍然挥之不去，也许我真的是一只群居动物吧。只是我明白我应该学会独处，面对内心的孤独，然后好好打理自己的生活，因为每个人都有属于自己的生活吧。光华公司，ebay实习，bec考试,数理统计，其实生活过的一点都不轻松，不要自我放纵了。尽快结束混乱的生活吧。 明天是张国荣的死忌，四年了，一晃而过，还记得那天中午一班人去肠粉的家里准备看《异度空间》，然后看到那张《南方都市报》，然后看到哥哥出殡的情形，看到唐唐憔悴的神情令人心碎，同性恋又如何？如果是真爱，为什么不可以，我一直觉得他们能够相守那么多年，相互支持，一起面对所有的压力是多么不容易啊！为什么到最后仍然要一个人任性的离开，让所有爱他的人痛苦？我那时候才明白有些东西也许真的要自己一个人去面对的，没有人可以帮你解决，即使是多么爱你关心你的人。人在世上是多么的孤独啊。张国荣，惊世骇俗，张国荣，倾倒众生，只是他如一只美丽的蝴蝶，飞离了尘世。四年了，仍然怀念你。 生活中总有暗涌，应该要学会自我把持。明天是愚人节，何不愚人愚己？ 三月即将离去，纪念这个美丽的早春三月，三月重回复旦，尝试改变生活方式，尝试让自己每天都过得很快乐，虽然仍会有迷乱，但还是比以前进步了很多了，加油！！！！三月确定了可以去香港，一直以来的愿望。只是是时候想想下一步应该怎么走了，工作吗？去香港读研吗？打消了转专业的念头了，然后呢？其实仍在迷惘，我明白生活是不能够停步的，但我似乎需要时间去看清楚一些东西。先好好生活吧，不想再做“问题少女”要琴姐姐开解了，呵呵：）

今天妈妈说她带着我们家的胖小狗去爬山了，说它很乖很听话，我没有见过我们家的这个新成员，听说长得超级可爱像一只白胖胖的小熊，很想快点回家去抱着他看电视阿~~~~~~（一个幸福的小女人）。这是我们家养的第三只小狗了，它延续了我们家的传统——所有狗都叫“富富”一个我觉得很土的名字。我最喜欢的狗是高中事后养的那只北京狗，它长得很可爱，又胖又圆。而且很喜欢吃东西——就像我一样，它爱吃所一切的零食，品客薯片和榴莲是它和我的最爱。所以他就胖得像个学球一样。他曾经是我生活里很重要的一部分，我习惯了每天放学回家他会冲到门口去接我，我习惯了每天早上妈妈把它抱到床上来叫醒我，我更习惯了每次吃东西的时候他用可怜巴巴的神情看着我，我也习惯了每次不开心的时候对着他说话虽然他什么都挺不懂，只是有一天，她带着我的所有情感离家出走了，然后就再也没有回来了，就在我生日的第二天早上。

妈妈说傻女儿要学会洒脱，也许在富富离家出走的时候我就应该明白这个道理吧，很快就五一了，很快就可以回家了，我要和新富富玩！！哈哈！！！！

游游很久没有写文章了，记得初中的时候很喜欢写日记的，每天把生活写得像小说一样，那时候暗恋一个学长，每天像白痴一样去球场看他打篮球，看他女朋友帮他递水，然后悄悄的跟踪他，像白痴一样的日子，但是真是单纯得很可爱。有些事情过去了，那种心情是一辈子都不会再有了。有时候我们会为自己这一刻的悲伤感到痛苦，但其实这是人生的一种体验吧。那种单纯的爱情应该是一辈子都不会有了，如果那也算爱情的话。爱情，其实我真得不知道什么是爱情，有很多人和我探讨过这个问题，有人跟我说这个问题牵涉了很多成本的问题，他说某人之所没有跟我在一起是因为机会成本太高，他觉得还不是最值得。我对这样的话觉得彻底的崩溃。爱情原来也可以计算成本，可以把一个人的gpa、英语成绩、外貌、家庭背景、......求一个统计量吗？去算一算多少才算是值得吗？这样也太可怕了，我不愿意相信这样就是人性的真相。他告诉我每个人都是一个经济人，有些东西是在所难免的。我真得不想相信这就是真相，这样太残忍了吧，它打破了我所有对爱情的幻想，我宁愿相信这个人从来没有爱过我，我也不愿意相信我们没有在一起是因为我的综合评分不够高。那你能不能告诉我到底值多少分啊？

有些东西过去了，我知道我一定要忘记的，不要在原地踏步了，有些人有些事情只能够一直一直的带给我伤害的，但为什么我总是那么的脆弱？总是想回头看一下，发现你好像还在那里，但其实只是假象，其实你从来没有存在过，有一首歌，卫兰的《一场误会》，我觉得我就是这样吧。只是你呢？如果我错了。

其实游游是很勇敢的，因为游游要让自己每天都过得很快乐，我不要再让自己伤心了，我要热爱所有的生活，热爱每天的阳光，游游的性格其实很偏执，所以游游要学会放过自己，要为自己寻找幸福。看过一部电影《独自等待》我想问一下，是不是幸福能在我们虔诚等待的时候出现呢？其实我真得受了点伤，我不知道在未来的日子里我会不会像以前一样勇敢了，我不知道自己会不会有很大的后遗症，我真得不知道，我不知道自己能不能再去爱一个人然后为他带来幸福，因为这时候的游游已经变得有点自私了。

开学第二天了，这个学期的生活状态和上个学期完全不一样。大部分的时间都是自己一个人在寝室里面写东西，其实我也不知道那么认真地在弄这些东西有没有用，也许到最后一场空，但就当是一种经历吧，也当作是改变生活模式的一个开始。很高兴自己终于能够一个人呆在寝室里，慢慢的安安静静得看看书，写写东西，而不会烦躁不安不知所谓，虽然身边的人都很忙碌，但我就是我，我应该过自己的生活。上个学期就是因为一直在追求一种部署与自己的生活方式才会一塌糊涂的，所以一定要清楚自己要什么，能做什么。

是时候听听自己的声音了，经过了那么久，我终于安静下来了，至少已经不会难受了虽然还是会常常想起，然后一次次问自己是不是真的结束了。但是已经能好好一个人生活，已经不会很想很想去找他了，已经能够一点点相信这次真的是结束了，已经没有人再会去挽留什么了。

有很多事情真的是很奇妙，到底我一直一直努力是为了什么，难道只是为了自己有一天终于可以优雅的转身吗？是不是我真得太自私一直只是在寻找一种能让自己解脱的方式，如果在一起不是的话，那么就分开吧，完完全全的分开吧。其实一直在问自己是不是太任性太绝情，但是没有任何人去挽留过什么，所以让我觉得我是很应该在这里离开的，在留在这里根本不会有幸福，因为根本没有办法得到珍惜。其实只要一句，也许我就不会走但什么也没有，因为也许根本就不值得你去挽留什么，为什么由始至终你都不能积极一点？难道真得那么不值得吗？

你说你能够改但我连一点点决心都看不到。算了吧，就让一切都过去吧，有些事情已开始结果就已经决定，这件事也许从一开始就是一个错误，根本没有为谁带来过幸福，所以放过你是我现在唯一能做的事情了。虽然这不是我最想做的事情，但我真的会理智的离开了。

这几天的生活很安静，像猪一样，吃完睡觉，睡醒了就吃，没什么压力，什么也不想，什么都不逼自己，随心所欲，平平静静，我真的要学会找回自己，找回那不怕寂寞的我。还有一个月，我还好好过的，再见了，所有的一切再见了。

好久好久没有写东西了，很对不起这个地方的，也许它已经被很多人遗忘了。这段时间发生了很多很多的事情，甚至我一直在怀疑到底我还是不是我呢？我做了很多东西，大部分都是在一直在伤害自己的，其实有一些东西真的已经很清楚，为什么我还要停留在那里呢？为什么要告诉自己没有办法走出来呢？其实是可以的，为什么我不愿意呢？到底是哪里出现了错误。到底是什么？

我其实真的已经不是我了，现在的自己让我觉得很陌生，完全不知道自己干什么。为了一种很无聊很无聊的东西不断的伤害自己，然后，然后，然后已经完全忘记了自己需要什么东西。真的，我知道我现在一直不肯放手的东西真的不是我想要得到的，到底为什么会那么执著的站在那里，讨厌，真得很讨厌。而且很恐怖！！

我考完了托福，但是只是勉强考完。其实真得很对不起我自己，什么都没有做好，到底这个学期为什么会这样，到底还能不能重新开始，到底能不能原谅我，我知道是我错了，从一开始就错了，一直错到现在。用更多的错去弥补以前的错，像滚雪球一样，我快压得不能呼吸了。我明白什么是自作自受，我明白已经是成年人应该承担自己的错误决定。但是真得很伤。而且到现在已经完全没有办法决绝了，只能够靠时间。我要去感受自己的感受，让自己的感受一点点的好起来，我要相信一切都会好起来的，其实我不是一个人的，但我真得很孤独，因为我没有听所有人的劝告，因为一直在一意孤行，所以我没有办法获得救赎，请原谅我吧，让一切都过去吧，希望现在只是一个过程，一个让我学习面对人生的过程。

会过去的。

    我的确是一个懒惰的人，blog开了大半年了只写了寥寥几篇。回到广州之后一直没有办法上网，知道今天跟妈妈上班，找图书馆的资料。

    现在才发现这并不是一个容易啃的骨头，比我想象中难多了，说真的我没什么想法，也许我们做事情之前真的应该考虑清楚，不然就是对自己的不负责任。

    这个假期有一半的时间我都在新东方里度过，甚至每天在那里呆十个小时，以致一再感到自己的大脑皮层正在受损，记忆力严重衰退。原来人的能力是有限的，我始终不是那中能够疯狂学习的疯子。在新东方里除了英语我还学到了很多东西，赵丽老师的话让我有很深的印象。

    “人之所以会失败是因为对自己太好了，太会同情自己，要成功就要把自己当作机器，让自己对痛苦变得麻木。”人总是会在辛苦的时候可怜自己，让自己放纵，就好像一个节食的女人因为可怜自己而在一块cheesecake上牺牲一样，也许要成功就必须得放弃自己的所有欲望，甚至忘记...

其实已经很想睡觉，但是同学在讲电话，无奈啊。

刚刚把囤积了很久的衣服洗完了，可能是肥皂的浓度太高了，手指都被紧绷着，很不舒服。我发现自己越来越喜欢囤积东西了，有事没事就去买一大堆水果回来囤积在书架上，的确是一件无聊而又有满足感的事情。苹果，香蕉，樱桃，杨梅，李子......

还有一个月就可以回家了，一个学期又这样过去了，到底我又作了些什么呢？转正了，升中层了，竞选失败了，减了十几斤......

终于可以睡觉了，下次再写

今天突然又想写日记了。

明天是一个很重要的日子，为什么重要其实我也不是很清楚，因为一开始悬着去做这件事情的动机连我自己都不知道，不过既然决定了，就应该把它做好，我不喜欢失败，但也只能够尽力了，毕竟我还有很多退路。

离考试的日子越来越近了，生活状态却是越来越悠闲，好像越来越不喜欢逼自己做不喜欢做的事情，这样任性是会有报应的我知道，但我只是一小女生，为什么要活得那么累呢？也许是我习惯了什么事情都自己撑吧，其实我也想做那种没有大脑的女生的，只是我明白自己总是太高傲了。矛盾的人啊！

大学的四分之一将要过去，今天有人向我感叹时光易逝，and then ,我们能做什么呢？过好每一天，每天起来跑步，然后吃一顿丰盛的早餐，然后迎着太阳去上课，中午抱着蛋饼（没有蛋的）去曦园看《经济观察报》或四级词汇，然后去光华值班和帅哥研究生侃一下大山，下午吃完苹果后继续上课，下课会寝室跳绳，洗白白，晚上去自修，然...

有好几个同学都问我为什么不写了，才发现有很多人那么关注它，有一点点的满足感。

    新的学期又开始了，我又回到了这个地方。一个寒冷的上海，昨天又下雪了，虽然只是一点点地碎冰。有一个执信的学长说，春天下雪一定有冤情，所以董建华的下台一定是冤情的！这个我不知道，我只是希望温度快点回升！！