VC乐园

上海繁华如梦，却没有令我安定的感觉；

广州破落闷热，却是一种宿命；

忘记宝洁，我就是一个会计师？

人生只若如初见，盛衰开谢，悲欢离合是轮回之道。

人生不可能只如初见，有太多的结局要去承受，不如初见又奈何？

昨天收到pwc的offer

昨天知道了big 4会给我一个月5500

昨天知道了广州kp会搬去天河城大厦

今天我要去太古的笔试

今天我要去办港澳通行证

今天我决定要settle down了

 

我生病了，感冒。

我一直跟人家说我是积劳成疾。

其实我想休息一下。

好累啊，找工作。

10天了，面了7次试，遇见了各种情况。

不管多大压力都告诉自己挺住。

当我走出香港大厦的时候，我哭了。

真是那么的难受啊。

3天了，每一天醒来，那场面试的场景都会在我脑海里过一遍。

不知道这是不是梦想破灭的感觉，就像是失恋。

我生病了，所以我有借口不想做任何的事情，只有我自己明白，是因为我受伤了，我想疗伤。

只是，不知道应该怎么做。

所以我一直跟妈妈说，我想回家，哪怕是三天，我真的想回去，每次受伤都想回去疗伤。

为什么，印度人对我的伤害会那么大，我自己不明白，也没有人会明白。

我应该向谁倾诉？

琴姐姐在香港，mzq没有办法...

无论如何，你要冷静啊，不要被内心的假想蒙骗你的眼睛啊。

我要勇敢，我要强大。

如果真是一无所有，又如何呢？也许是生命的契机？

 ...

好久没有上来了，是应该更新一下了，难得整个部门的人都去了training，只有我一个小朋友在这里看protocol。

 

来pfizer已经一个半月了，已经很适应这个地方了。其实第一次来德国中心我就有一种归属的感觉，喜欢这里高高楼层，矮矮房子，明亮空间，从玻璃里渗透进来明媚阳光，还有一楼德国面包香味。这里的人都没有急促感觉，表情总是很柔和，缺少陆家嘴的凌厉。

 

其实真的不知道我会在这个地方呆多久，没办法认清自己心中的感受，也不能够估量出自己的力量到底有多大，所以未来对于我来说是一种前所未有的茫然。因为我终于要毕业了，我终于不能够做一个成绩好但老师不认识的奇怪学生了。

 

昨天跑去3108听了一次讲座，其实只是为了想感受一下作为一个大学生的激情，那种青涩的激情只能够在寂寞而迷茫而热烈渴求的状态下才会有的。我承认，我已经再也没有这样的感觉了，这种状态对于我只能成为一种味道，猛然间嗅到它会勾起我曾经浓烈的回忆，不安的，阵痛的，却是鲜明的一种状态。

 

或许我是老了，经历了这样那样的事情，我似乎变得淡定了，也许这就是成熟吧。

 

大学最后一年，见证我们飞速的成长。。。。。。

半年了，没有得到过任何人任何事情的认同，如何可以继续相信我自己呢？

我知道我太懒，也太骄傲。

但是有一个人会因为我没有找到实习而伤心，也许应该知足常乐吧：）

今天终于转好学分了，这是不是意味着我回来了，又回来了。

回到复旦，这个弥漫着淡淡落寞的学校，在每一个角落，这个地方总是让人觉得孤单。

我其实不适应，不适应繁琐抽象的课程，不适应寒冷暧昧的天气，不适应久别疏离的朋友，不适应一起却各自各生活的关系。

我找不到生活的重心，我处理不好自己对人的依赖，我控制不住自己的自尊，我抚平不了内心的不满。

我仍然是我，一如既往的敏感，没有坚强，没有理想。

但是我仍然生活着，所以一切都会好的。

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自然与华丽，这两个词到底是不是相悖的呢？我们应该用最真实最自然的的自己面对世界，还是经过修饰的华丽呢？到底哪一种才是美丽？可能没有正确的答案，只有自己的选择吧。渐渐发现，如果自己舒服，为什么要思考太多呢？生活可能会给我们答案吧～～～

广州，上海，这两年一直徘徊在这两个城市之间，总是在摸索、在探求自己到底属于哪里，我知道自己从来不是一个随遇而安的人，因为没有很强的适应能力，而且无论是生理还是心理上都对一些很微小很微小的东西非常敏感。但是在两年前离开了这个城市，到底我能不能回来呢？

对我而言广州好像已经变成了一个休息的地方，在这个城市的生活节奏比较慢，在那里都好像有人告诉你你应该玩一下轻松一下，何必累到了自己。这个城市很有流行的气息，年轻人的生活让我觉得自己正在迅速的老去，我觉得我和他们仿佛不是属于同一个时代的人。在这个没有生活压迫感的城市，我常常会不知道应该干嘛，像一个无聊的人一样默默地游走，找不到方向。到底是我的生活太无聊了，是我真的太土了，还是我和这个城市的价值观已经形成了差距呢？我不知道~~~

在上海，已经两年了，发生了很多事情，生理上其实到现在还是不是很适应的，但是我已经能够慢慢的取面对它。而生活呢？我觉得在这个城市我好像已经能够比较自如的游走，做自己想做的事情在这里寻找属于自己生活的方式了。在上海，是有很大的压力，很多很多事情让你不得不一直向前走，一秒钟的停顿其实都会有愧疚感，因为大家都在努力努力再努力。在这样的城市其实是很容易迷失自己的，人会盲目的走向一个大家都觉得是很光明的前途而忘记了自己真正想要的东西。也许是因为我还需要成长所以我还要不能看清楚自己，但我觉得当有一天我能看清楚的时候这个城市能给我比较的舞台吧。以前觉得这个城市很冷很冷，但现在因为有某个人的存在，让我觉得我真的也许会在这个寒冷的城市生活下去了。

下学期将要去香港，我知道这又是一个很不一样的城市，我不知道他会给我带来什么冲击，希望这半年能让我好好的成长，看清楚自己的未来吧。

Cpa   excel   ppt    R     这个暑假要好好学学了

    又一次回到广州，这个我生活了20年的城市，昨天爸爸生日，陪他吃了一顿饭，我知道这个爱我的男人从来要求就不高，但我发现自己从来做的也不多。我好像忘记了亲口说一句，爸爸生日快乐~~~只是早上发了一条消息而已。为什么我总是这样子呢？

    近来一个月我的生活发生了很大很大的变化，所有的一切都很快但是很美好，我甚至没有好好地想过很多的事情，我一路跟着我的心在走，我不想想太多了。

    接下来的一段时间游游要好好思考一下很多东西了，因为实在不喜欢麻木乱走的感觉，我学要一个方向，一个目的地。

    关于爱情：我遇见了一个男人，让我第一次有和一个人在一起一辈子的感觉。昨天在飞机上我和一个好朋友聊天，我说，如果我和这个男人分开了，我也许再也不相信爱情了。我还是会和别人在一起，还是会结婚生孩子，但是我不会再相信爱情了。我总是觉得“永远”是一个童话，我总是不能够让自己相信这样的童话，因为害怕伤害，我只能够让自己去努力，努力让你爱我久一点，久一点，再久一点......

    关于朋友：要离开复旦8个月，我知道大部分的情谊会一点点的淡掉，因为大家都很忙。我只能够为你们默默的祝福，会偶尔的想念你们的。

想念和mnj一起去食堂吃早饭，希望你能尽快找到自己想要的东西，很喜欢你因为你的善良和可爱。

想念被dandan在手上搞来搞去，希望你和liguogang开开心心，回来要报告我去德州非力阿。

想念经常跟我说爱情很神奇我一定会找到幸福的lulu，你很可爱很可爱的，希望你能够达到自己心中的理想，我知道你不希望做一个平凡的小女孩的，你很强的你一定能做到的。

想念得路，你很聪明很可爱的，总是开开心心的样子真是好~~~~~~~~

还有jiawen，昨天我们在飞机上做心里测验的时候竟然同时把大家看作为最关心的朋友，那一刻有那么一点点地感动。很奇怪，你那么神奇的脾气我竟然能够一直忍受你，为你的不开心而着急，我你祝福，也许这就是人与人之间的缘分吧，我们应该是大家在复旦中收获到得一份财富吧。希望你下学期申请交流成功，记得不要太aggresive啦！！

当然还有sijing，是你这个学期一直一直的陪着我，包容我的任性，安慰我所有的郁闷，而且一直告诉我，我是很好很好的。认识你是我在光华公司收获到的最大的财富。你的乐观，你的积极，你的光明磊落，敢爱敢恨，很深很深的影响着我，让我重新思考我的生活态度和自己想要的东西，永远都忘不了在张江的校车上我们一起在唱歌，还有在南区体育场中聊过的所有事情。祝你和你的帅哥男朋友白头到老，呵呵：）

在复旦的好朋友还有很多很多，特别是有很多学长学姐一直给予我很大很大的帮助，虽然没有亲口对你们说个谢谢，但这份关心我会一直记住的~~~

希望大家下学期开开心心：）

关于前途：这是我现在极度迷茫的一个问题，很多一直以来的信念好像被一点点地推翻了，我需要思考，需要寻找。重新出发吧：）

要考试了，要回家了，要离开上海了，要去香港了……

曾经对这一切都是很向往的，但是此时此刻却有那么一点点的无奈。

为什么就是要这么神奇呢？为什么在这个时候才遇到这个人呢？

终于终于终于找到自己想要的东西，找了这么这么久，终于被我找到了这样的一个人，但是什么也没有办法说，什么也没有办法做。

看着时间一天一天的溜走，我不知道能够做些什么。

今天坐在单车的后座上由一种很真实的幸福的感觉，但是我却觉得无限的悲伤，眼泪一直一直的流下来，完全没有办法控制。你问我是不是在脱眼镜，我说我没有戴眼镜，我不敢告诉你我在哭，因为我没有办法为这些眼泪找到一个理由。我知道我会一直一直记得那条小路的……

不是说好了，说完就忘记的吗？

不是说好了，要忘记的吗？

不是说好了，无论如何都不要伤心的吗？

不是说好了，要大方得体的面对的吗？

不是说好了，要勇敢的吗？

不是说好了，一个人好好过完这两个月吗？

优雅的低头，转身，离开~~~~~~

    今天和一个朋友聊天，我突然发现原来自己很多价值观都是很幼稚的。

今天又给自己放假了，虽然其实已经放了很久很久了。我一直觉得自己是一个很奇怪的人，完全没有办法控制自己的潜意识，一旦在潜意识中决定要做一件事情，多么痛苦都是会坚持的，但一旦不愿意了，会用尽一切办法去逃避的。所以妈妈说我这个人一旦误入歧途悔恨恐怖的，呵呵：）

这个学期已经过了快一半了，这个学期我觉得自己改变了很多，不论是生活方式或是生活态度。我不知道这样的改变是好还是不好，但至少我能知道自己再好好的生活，每天她这春光去上的时候深深地感觉到幸福。

但是我真的应该振作了~~~~~~~

在这之前先做一个小小的总结吧，总结一下这段腐败的时间的小资生活吧：

近来最烦恼的事情：越来越胖（妈妈说：在胖下去就没有人要你啦！）

近来最不想做的事情：减肥（游游说：顺其自然，开心就好）

近来最常做的事情：敲报告（成功攻陷地点：夏朵、必胜客、长白山、高句丽、丰乐小镇、甜蜜蜜、元朗茶餐厅......其中夏朵评级最高，哈哈！）

近来最想念的人：爸爸妈妈、猪猪（其实只想见见你，知道你过得好不好我觉满足了）

近来喜欢的男生：从缺

近来喜欢的女生：金三顺（其实每个人都有自己特有的美丽的）

近来讨厌的人：狗熊（懊悔~~~~~~~~~~~终于过去了，要面对失败）

近来最讨厌做的事情：看数理统计（这个后果其实是会很严重的）

近来最开心的事情：下学期可以去香港啦（这个就不用多问啦！！！！）

近来最喜欢的地方：西塘（一直对宁静的水乡有特别的癖好，其实我一直有个愿望，有一天可以抛开城市里的一切一切，和自己喜欢的人逃去云南，然后找一间房子，房子外面有花有树，还有缓缓流过的小溪。然后我们一起开一家咖啡厅，我会学习怎么做各种各样的蛋糕，饼干，他负责做很香很香的咖啡。然后可以在咖啡厅里很来自世界各地的游客聊天，咖啡厅里放着很安静很安静的音乐。所有客人都走光以后，他会把趴在桌子上睡着的我轻轻拍醒起来，一起把门关好。然后手牵手走在古镇凹凸不平的石板街上......会有这样的一天吗？会有这样的一个人吗？不知道，其实曾经很想去意大利，只是已经没有了那个要和我一起的人了。）

近来在看的书：《莲花》安妮宝贝（从初中我就爱上了她的书，第一刊《八月未央》就带给我全心的震撼了。她的书掀开了我内心一直被埋藏一面。是他让我有了来上海的冲动的，来看一下这个物欲横流的世界，这个被小资情调包围着的虚幻世界，这里的人在自己的物质信仰中极度膨胀，但其实都很脆弱的。这是一个物欲横流，精神空虚的世界。我是来了，但发现这里好像没有我想要的东西，而且变得越来越迷失了，我到底要什么？）

怀念张敬轩的声音，怀念小北路的m记，怀念二中的上球场，怀念小北的晶晶水果捞、怀念864车站、怀念必胜客的黑角牛柳意粉，怀念年初一看烟花前的人潮，怀念一次一次的状元方、怀念先踪林的秋千椅、怀念jiji、怀念第一次去starbuck的摩卡星冰乐、怀念最后一次在黄华路、怀念走过的每一个角落......对不起我能记得的就只有这些了，很害怕有一天会什么都忘记了。

一些东西其实会变成一种烙印的。

希望明天会更好，积极生活吧：）